«Милые бранятся — только тешатся», — гласит старая русская поговорка. Но когда любовное гнездышко регулярно превращается в поле брани, невольно появляются мысли: а может, мы вовсе и не «милые» и не созданы друг для друга, и вообще, не пора ли нам расстаться? Если это про Вас, то остановитесь: разойтись вы успеете всегда! Переведите дух и прочтите эти заметки...Уверены, что они будут полезными не только для тех, чья Love-story только начинается, но и для состоявшихся пар.

Пожалуй, начать нужно с главного: если вы с партнером цените в жизни одно и то же, ратуете за общее благополучие и долгую счастливую совместную жизнь, то все противоречия между Вами — это, как сказали бы программисты, всего лишь «конфликт версий». И в отличие от «конфликта ценностей» такие расхождения во взглядах есть даже в самых счастливых парах.

Куда сложнее дело обстоит с «конфликтом ценностей», его преодолеть гораздо труднее. Представьте себе пару влюбленных, в которой для девушки очень важно соблюдение верности, а ее парень — принципиальный бабник. В этом случае конфликты неизбежны!

Или в супружеской паре муж думает, что дети должны быть обязательно, иначе это не семья, а жена — «чайлдфри», для которой дети — это зло, лишний атрибут для семьи! Получается, что единственная возможность для мужчины достичь семейного идеала — это найти себе другую жену, для которой дети будут таким же счастьем, как и для него. Именно поэтому о принципиально важном и ценном друг для друга стоит разговаривать ещё в процессе ухаживаний, до того, как начнется совместная жизнь.

Совсем другое дело «конфликты версий» — разногласия, расхождение во мнениях, которые можно преодолеть без потери собственного «я». Они не просто нормальны, но и необходимы, чтобы партнеры постепенно приспосабливались друг к другу и превратились в те самые «половинки единого целого», о которых все так мечтают.

Парадокс, но споры и ссоры в паре возникают тем чаще, чем ближе и дороже друг другу становятся влюбленные, чем теснее их контакты. Задумайтесь, возникнет ли желание и смысл спорить у людей, которые ничего не значат друг для друга?

Но когда у влюбленных уже есть даже маленькая общая история и строятся планы на будущее, тогда и выясняется, что некоторые вещи они видят по-разному. У каждого из партнеров есть потребности и интересы, выходящие за рамки их отношений. А иногда и Он, и Она поступают вопреки ожиданиям друг друга, переставая соответствовать первоначальному «идеалу».

Источником конфликтности человека служит не только несогласие с поведением партнера, но и собственные внутренние противоречия, так называемый внутренний конфликт. Допустим, девушка влюблена в парня. Но ее настораживают и обижают отдельные, и казалось бы, совершенно невинные поступки. Возникает противоречие: я люблю его, но должна уважать себя. Что важнее? Дисбаланс внутреннего состояния: лавирование между влюбленностью и беспокойством может выплескиваться в виде конфликтного поведения по отношению к любимому человеку.

Можно привести другой пример: молодой человек встречается с признанной красавицей. При этом он является жертвой стереотипа, что привлекательные девушки не могут быть верными. В результате партнер ревностно выясняет отношения, провоцируя свою избранницу на разбирательства. Вспомните хотя бы Отелло!

Поэтому если в Вашей паре с завидной регулярностью возникают конфликты, то для начала присмотритесь к себе! Может быть, вас что-то мучает и мешает спокойно, без изъяна воспринимать жизнь, ситуацию и своего любимого человека? И это что-то, переживаемое глубоко в душе, вырывается наружу, как пар из чайника, в виде провоцирующих, обидных слов или поступков?

В любой из представленных ситуаций важнейшим становится умение людей разрешать конфликтные ситуации. Иначе они как бумеранги вновь будут возвращаться в нашу жизнь, пока мы не найдем способ с ними справиться.

Что включает в себя умение конструктивно разрешать конфликты с близкими людьми? Можно ли этому научиться? Предлагаем вашему вниманию рекомендации, сделанные на основе советов опытных психологов:

1.    Посмотрите на ситуацию с позиции третьего человека.
Представьте, что вы сидите где-то в стороне наверху в виде большой мухи и смотрите на этих двоих, которые ругаются между собой.
Этот прием называется «Выход в метапозицию». Он позволяет объективно взглянуть на себя в конфликте и на суть конфликтной ситуации.

2.    Отделите проблему от конфликта. Приложения усилий требует именно разрешение проблемы, которая явилась источником конфликтной ситуации, а никак не доказательство своей правоты. Пока Вы кричите друг на друга, проблема так и остается нерешенной.

3.    Превратите конфликт в сотрудничество. Расскажите, как Вы видите эту проблему. Только начинайте словами: «Я вижу это ...», или «Мне кажется ...», или «Я думаю ...». Выслушайте, не перебивая, ответ своего собеседника. После чего предлагайте выход из проблемной ситуации, начиная со слов «А давай мы с тобой...». Не забудьте внимательно выслушать его и обсудить все имеющиеся решения.

4.     В конфликтной ситуации и даже в случае банального несогласия с партнером ни в коем случае «не тыкайте». Обращение «Ты» в этом случае звучит достаточно агрессивно и может быть рассмотрено собеседником как «наезд». Это еще больше раздует конфликт и «подбросит дров в огонь». К тому же, когда мы начинаем выяснение отношений с партнером с местоимения «Ты», то автоматически переносим ответственность за конфликт на него, тем самым, вынуждая его защищаться все больше и больше.

5.    Избегайте оскорблений и крикливых ругательств. Помните, что проблема когда-нибудь разрешится и уйдет из вашей жизни, а вот обида, нанесенная любимому человеку, навсегда останется плохим воспоминанием между вами.

6.    Освободитесь «от бревна в своем собственном глазу». Будьте, критичны в первую очередь, по отношению к самому себе. В конце концов, вы тоже можете быть не правы.

7.    Вспомните, что вы сами выбрали этого человека, вы любите его. Люди могут расходиться во мнениях и без вступления в конфликт, последний появляется из-за неспособности любить человека, когда мы с ним не согласны.

На фоне конструктивного отношения партнеров к конфликтам как к чему-то нормальному и позволяющему разрешить естественные противоречия, часть конфликтов вы сможете предвидеть и предотвратить.

В первую очередь, это конфликты, которые сопровождают так называемые нормативные кризисы отношений. Например, первый такой кризис поджидает влюбленных, когда они от «конфетно-букетного» периода переходят к организации совместного быта. Другой, когда влюбленные, узнав друг друга в течение нескольких лет, начинают скучать по ушедшей страсти. Третий — когда рождается ребенок и вся семья начинает жить по-новому. И так далее всю совместную жизнь.

Эти переходные периоды переживают все пары. И самый надежный способ предотвратить «кризисные» конфликты — это заранее подумать о том, какие ожидаемые проблемы могут возникнуть в случае перемен и как подготовиться к их решению.

Еще одна возможность для предотвращения конфликта — это открытость. Смущение, замалчивание и утаивание информации порождают проблемы непонимания и недоверия. Более полная информация о себе, о причинах принимаемых решений, о взгляде на ситуацию, вызывающую разногласия, позволяет устранить непонимание и повысить уровень доверия между партнерами.

Примите как данность, что Ваш любимый человек имеет право думать иначе, потому что он — не Вы, он — другой! Более того, именно Вы в настоящий момент можете ошибаться.

Отсюда и следующий постулат: если вы осознали, что ошибались, смиритесь и признайте это! Ведь людей, всегда правых, не существует. В конце концов, то, что ваш партнер в данный момент прав — это тоже предмет для гордости: вы не ошиблись с выбором и полюбили достойного человека.

В завершение хочется заметить, что иногда милые, действительно, бранятся просто от скуки, чтобы потешиться и сладко помириться. И если в вашей совместной жизни будут возникать ссоры, то пусть они будут именно такими!