Жить с родителями или отдельно

Сегодня в нашей авторской рубрике «Я.Ты.Мы»: все про отношения в семье и за ее пределами специалист Ярославского областного молодежного информационного центра Оксана Смирнова размышляет на тему совместного и раздельного проживания молодой пары с родителями. О плюсах и минусах «квартирного вопроса» читайте в нашей статье.

             

Лифт в нашем доме — самое популярное место для обмена мнениями по особо важным вопросам. Вот и сегодня Катенька — соседка с нижнего этажа и новоиспеченная супруга — после приветствия пригласила к размышлению: «Денег свадьба «съела» много, думаю, может проще пока у родителей пожить, снимать вроде дороговато...» Фраза о том, что проще и дешевле — вещи разные, Катеньку догнала уже на выходе из лифта. Даже не знаю, услышала ли она ее. Поэтому сегодняшняя публикация — для Кати с мужем и тех пар, которые пока не решили: жить с родителями или отдельно.

В жизни все стремится к балансу, поэтому все очевидные поначалу плюсы впоследствии уравновешиваются ограничениями, иногда не менее значимыми. И если вы не готовы принимать минусы, которые возникают, не ведитесь даже на самые манящие преимущества.

В связи с этим, стоит посмотреть на ситуацию, что называется в 3D формате. Суперспособ, помогающий принять взвешенное решение, известен многим: возьмите лист А4, разделите его на 4 части, в верхнюю половину листа впишите плюсы и минусы жизни с родителями, в нижнюю — жизни отдельно. Мы уверены, что и того, и другого наберется с лихвой, потому что на каждый плюс найдется пара минусов и наоборот. Психологи со своей стороны составили свой список преимуществ и ограничений и того, и другого выбора. Вам остается, что называется, «нужное подчеркнуть».

Итак, ограничения и преимущества жизни молодой пары совместно с родителями.

Плюсы совместного проживания молодой пары с родителями:
Существенная экономия финансов:

+ не нужно тратить деньги на съем квартиры, можно откладывать средства на собственное жилье;
+ есть вся домашняя утварь, которая нужна для жизни, ничего не надо покупать заново;
+ есть кому помочь с приготовлением обеда, завтрака, ужина, можно спокойно задерживаться на работе;
+ есть кому помочь с уборкой в квартире;
+ есть ощущение большой семьи;
+ мама и папа могут выступать сдерживающим фактором для конфликтующих супругов;
+ если родились дети, то всегда найдется, кому за ними присмотреть.

Минусы совместного проживания молодой пары с родителями:
— хозяева в квартире — родители, поэтому приспосабливаться к появлению нового человека в доме придется, в первую очередь, молодой семье;
— подробности личной жизни молодоженов будут известны всем жильцам квартиры;
— повышается вероятность неудобств и даже конфликтов из-за смешивания традиций питания, времяпрепровождения, в том числе, отдыха двух семей разных поколений;
— молодым трудно выработать правила собственной семьи;
— родители с «благими намерениями» могут вмешиваться в отношения;
— трудно почувствовать себя взрослым семьянином рядом с теми, кто тебя вырастил.

                                      

Как минусы, так и плюсы сами молодые пары вполне могли бы дополнить своими, уникальными. Чтобы сделать выбор надо не просто подсчитать количество плюсов и минусов, но и подумать над их качеством. Проще говоря, чтобы понять, чем придется заплатить за преимущества выбора, нужно ответить на вопрос, который начинается со слов «готов ли я...?»

Итак, вопрос: готов (а) ли я...
— менять свои привычки, оказавшись в чужом доме? Например, не бегать завернутым в полотенце от ванной до своей спальни, не ходить ночью к холодильнику; — не слушать музыку громче, чем принято в доме? (для тех, кто решает жить с родителями второй половины);
— быть буфером между родителями и супругом? (для тех, чьи родители приняли пару в своем доме);
— во всех спорах вставать на сторону супруга или супруги независимо от того, как сильно я люблю своих мать или отца?;
— быть сдержанным (ой) со второй половиной, дабы не шокировать родительскую семью вызывающим эротизмом в отношениях?;
— нарушить из-за супруга уклад родительской семьи?;
— хранить покой родителей и не устраивать шумные вечеринки?

                    

Если на все вопросы вы ответили утвердительно, вам не представит труда чуть-чуть потерпеть маленькие неурядицы ради плюсов. Для пущей убедительности ради эксперимента можно пожить у родителей недельку и проверить свою и их реакцию на присутствие в доме второй семьи, а значит второй хозяйки на кухне, другого взгляда на полезную еду, активный отдых и порядок в доме.

Несмотря на то, что по опросам новобрачные чаще предпочитают жить отдельно от родителей, есть и те, кто считает, что жить большой семьей лучше, чем отдельно от родителей.

Давайте оценим плюсы и минусы отдельного проживания молодой семьи.

Плюсы «отдельности»:
+ можно чувствовать себя в этой квартире взрослыми, хозяином и хозяйкой независимо от того, съемная она или купленная;
+ ходить по квартире хоть голышом, все равно кроме вас никого нет;
+ звать гостей тогда, когда хотите и проводить с ними время, как хотите;
+ слушать ту музыку и той громкости, которая вам нравится;
+ есть еду и пить напитки, которые предпочитаете.

Несомненно, в жизни молодых отдельно от родителей есть и свои сложности.

Минусы отдельного от родителей проживания:
— если квартира съемная или куплена в кредит, много денег уходит на оплату аренды или ипотеки, из-за чего мало остается на отдых и развлечения;
— «любовная лодка» сталкивается с бытовыми вопросами: кто будет мыть посуду, полы, выносить мусор, готовить обед, кормить семью, распоряжаться финансами. Если ролевые позиции супругов не противоречат друг другу, эти вопросы вряд ли вызовут трудности. В свою очередь, противоречий не будет, если они выросли в похожих семьях, где у папы и мамы было похожее распределение функций в семье;
— отдельное от родителей проживание требует от супругов взрослости: зрелости и ответственности, так как других скреп нет.

                      

Чтобы жить отдельно нужно ответить себе на вопросы, начинающиеся также, как и те, что выше — готов(а) ли я...
— отдать часть финансов на оплату аренды, ипотеки и прочее;
— готовить завтраки, обеды, ужины для себя и вас обоих;
— убирать за собой и не только;
— совмещать работу и домашние обязанности;
— удерживать себя от скоропалительных решений типа «хлопнуть дверью» и «уехать к маме»;
— дружить не против кого-то, а друг с другом.

Что бы ни выбрала Катенька с мужем, сохранить семью и прожить первую стадию семейной жизни позволит знание некоторых ее закономерностей.

Всякая семья похожа на государство. Она имеет свои границы, за которые супруги вольны пускать или не пускать других по обоюдному усмотрению. Когда семья живет одна на территории, задача проста: занимайтесь друг другом, и будет вам счастье. Когда живут две семьи на одной территории, каждой из них необходимо блюсти границы своей семьи, чтобы было комфортно и родителям, и молодым супругам. Иногда эти границы принимают форму двери с ключом, иногда разные отделения для продуктов в холодильнике, иногда разных мусорных ведер. В итоге дом начинает немножко напоминать семейное общежитие.

Границы существуют или отсутствуют не только в пространстве, но, в первую очередь, в голове у детей и родителей. Например, образовалась новая семья, и там «за границей» родительской семьи оказался ребенок: дочь или сын. Если родители не видят в сыне или дочери взрослого человека, способного самостоятельно решать проблемы, между родительской семьей и молодыми возможны конфликты не только за территорию в квартире и комфорт, но за ум, сердце и счастье «кровинушки». Например, если молодая жена не понимает, что в отношениях с мужем она — жена, и ответственность за союз несут только они с мужем, то ей ничего не стоит вовлечь в конфликт маму для оказания давления на своего мужчину. В итоге границы супружеской пары нарушены, а отношения с мужем — в хаосе.

                      

Чтобы супружеская пара стала крепче, нужно, чтобы муж и жена и в обыденном разговоре и в конфликте с родительской семьей поддерживали, в первую очередь, позиции друг друга, а не родителей. Нельзя допускать формирования коалиций по типу: мать и дочь против мужа, мать и сын против жены, отец и дочь против мужа, отец и сын против жены. Лучшие позиции, если уж случилось поспорить: родители VS молодые. Если этот закон соблюдается супругами, то совместное проживание с родительской семьей в течение короткого времени может принести пользу молодым супругам: консолидация пары для противостояния внешним раздражителям объединяет их, демонстрирует приоритетность новой семьи и делает их брак крепче.

В каждой семье есть свод законов, так называемые семейные правила, которые супруги не только устанавливают, но и меняют по мере наступления изменений в семье. Живя с родителями, новоиспеченным мужу и жене довольно трудно выработать правила, действующие только в их паре, так как в приоритете правила бесконфликтного сосуществования с родителями. Но сделать это можно и нужно.

В семейных правилах должны учитываться интересы каждого члена семьи, а не кого-то одного. Во время же совместного проживания с родителями нужно учитывать не только мнение супруга, но и мнения других членов расширенной семьи. Это усложняет отношения некоторых супругов, которые и без того находятся на стадии адаптации после свадьбы. Но правила могут меняться под перемены в жизни: подождите, будете жить отдельно — поменяете правила.

Современные психологи приветствуют отдельное проживание новобрачных, так как в этом случае у молодых супругов меньше иллюзий относительно того, кто ответственен за их семейное счастье: только они сами. Чаще всего проживание совместно с родителями выбирают люди с патриархальным воспитанием, выросшие в больших семьях, или наоборот лишенные семейного тепла и поддержки. Патриархальным бракам свойственно совместное проживание родительских семей и молодых пар, подчинение всех членов расширенной семьи отцу семейства. Ценность и целостность семьи в ней превыше эмоционального благополучия отдельных ее членов.

В современном мире по стечению обстоятельств, связанных и с изменением структуры экономики и с самостоятельностью женщин, патриархальные браки уступают место эгалитарным. Последние подразумевают равные права и обязанности супругов, а ценности личного счастья каждого из супругов и их эмоционального комфорта сегодня находятся на одной ступеньке с ценностью семьи. То есть молодые люди сегодня вступают в брак, чтобы любить, быть любимыми и счастливыми.

Но чтобы не свалить всю ответственность за семейное счастье на вторую половинку, от каждого из супругов требуется осознать собственную ответственность и желание работать на семью, признать собственное несовершенство и возможность ошибок, принять разницу между супругами и непохожесть друг на друга. Так и скажите себе: «Он (она) — отличается от меня: другого пола, вырос в непохожей семье, жил по другим лекалам. Но разница — это преимущества, которые позволят нашей паре адаптироваться к любым внешним и внутренним условиям. Это залог стабильности и живучести нашей семьи. Просто надо научиться использовать эти преимущества».