Почему Вас не слышат? Все о правилах бережного общения

«Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда Вам идти» Из народного юмора

Часто мы обвиняем других людей в непонимании, в негативных эмоциях, в нежелании слушать и слышать нас, не замечая при этом как, сами того не желая, провоцируем защитные реакции, агрессию и нежелание нас слышать. Как это происходит?

Вы удивитесь, но часто проблемы в общении происходят не из-за того, ЧТО мы хотим сказать или ДЛЯ ЧЕГО мы это делаем! А от того, КАК мы это делаем! Ведь одну и ту же мысль можно произнести или, как говорят психологи, вербализовать, по-разному. Все самые успешные подходы эффективной коммуникации – просты, элегантны и не требуют больших усилий. Сегодня мы готовы поделиться с вами несколькими секретами о том, как ладить с близкими и не очень людьми, правильно строя фразы во время общения.

С точки зрения построения фразы, все наши сообщения другим людям можно условно подразделить на два типа «Я- сообщения» и «Ты-сообщения».

Когда мы строим высказывания по типу «Я-сообщения», то в первую очередь описываем происходящее с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, чтобы нам стало лучше. «Я-сообщение» – это попытка рассказать, что нужно вам, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. «Я-сообщение» не нападает, оно констатирует состояние. Поэтому в ответ на него приходит в голову помочь, а не оправдаться или защититься.

«Ты-сообщение» наоборот, содержит в первую очередь рекомендацию другому человеку, как ему поступать, при этом может совершенно не передавать никакой информации о том, почему именно другой человек должен это делать.

«Ты-сообщение» звучит как попытка воздействовать на партнера по общению сразу, минуя объяснение нашего состояния, причины возникших эмоций. По сути, Ты-сообщение – это приказ, критика или обвинение. Агрессивное звучание Ты-сообщения вызвано безапелляционностью в определении ответственного за ваше неудобное положение: это Ты. Простой пример из смс-переписки: «Ты где?». Сообщение всем хорошо знакомо, возможно, мы сами не раз посылали и получали подобные сообщения. Часто оно еще и усугубляется словами, выдающими нетерпение: «Ты где ходишь?», «Ты где уже?», «Ты где хоть?». Какое чувство может вызвать такое сообщение у получателя? Что он должен сделать в ответ на него: отчитаться, дать объяснения, оправдаться?

А действительно ли посылающий сообщение хотел передать именно это? Может быть ей или ему просто хотелось сказать: «Я жду тебя!», «Я соскучилась (соскучился)!» или «У меня больше нет времени ждать, к сожалению», «Давай перенесем встречу на другой день».

Чувствуете разницу? На первый взгляд она может показаться незначительной, но тот посыл, который получает собеседник, отличается в сообщениях кардинально!

Несомненно, «Ты-сообщение» более привычно. Однако «Я-сообщение» таит в себе столько приятных бонусов, что все «трудности перевода» быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому!

Хитрость и одновременно сложность применения «Я-сообщений» состоит в том, что прежде всего нам придется задуматься и понять, что же с нами на самом деле происходит:

  • что мы чувствуем, чего хотим, в ответ на что у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние. Как бы ни казалось это странным, но мы зачастую так заняты тем, чтобы указывать другим, что делать, что попросту отучаемся внимательно наблюдать за собой. Но переставая понимать себя, мы искренне ожидаем, что другие люди будут понимать нас правильно.

«Ты-сообщения» хороши только в ситуациях поощрения: «Ты самый лучший», «Ты самая красивая», «У тебя все получится». Но в ситуации конфликта или предконфликта «Я-сообщения» – это «спасательный круг» в общении с людьми, которые вам дороги. Этот принцип в одинаковой степени работает как в деловых, так и в близких отношениях.

При всей своей очевидности эти навыки, если их правильно понимать и применять, дают такие невероятные результаты, что порой не верится – все это: взаимопонимание, доверие, хорошее настроение и благодарность родных, близких, друзей, коллег – все это благодаря такому простому приему. Как всякий навык, общение с помощью «Я-сообщений» нужно тренировать какое-то время, чтобы говорить ими легко и непринужденно. А начать тренировки вам поможет наша маленькая инструкция:

1. Прежде, чем высказать свое недовольство, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это про себя, дайте этому определение. Например, «Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой ребенок глупый».

2. Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшее ее возникновение или вы хотите «слить» свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!? Ведь смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает.

3. Если вы хотите реальных изменений, то следуйте инструкции далее, если нет – то просто «слейте эмоции» и ждите раскрутки конфликта.

4. В зависимости от того, чего вы хотите достичь в общении, составьте свое «Я-сообщение» по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: «Когда на меня кричат, я вообще перестаю понимать собеседника" или «Когда ты задерживаешься на работе без звонка, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума».

5. Используйте в своих фразах преимущественно слова «я», «мне», «меня» и т.д. (вместо привычных «ты», «тебя», «тебе» и так далее)

6. Ознакомьтесь с «переводчиком», который приведен ниже. Составьте собственный список «Ты-сообщений» из тех фраз, которые вы чаще всего говорите или слышите от коллег, близких и друзей. Переведите «Ты-сообщения» в «Я-сообщения». На первых порах можно составить даже свой собственный фразеологический словарик.

7. Максимально часто используйте ваши новые «Я-сообщения» вместо привычных «Ты-сообщений».

А мы приготовили для примера свой словарик для безконфликтного общения:

  • Ты-сообщение | Я-сообщение

Прекратите мельтешить перед глазами! | Вы не могли бы присесть, мне очень трудно сосредоточиться.

Выключи музыку, сколько можно говорить! | Музыка мешает мне работать, выключи ее, пожалуйста.

Прекрати мне хамить! | Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня пропадает желание общаться и хочется уйти.

Ты не убрал за собой со стола! | Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда.

Тебе стоит сменить стиль одежды! | Мне нравится, когда на тебе платье!

Ты почему так легко оделся? | Я беспокоюсь за твое здоровье, оденься, пожалуйста, теплее.

Высказывая свои чувства и мысли в формате «Я-сообщения» мы даем право собеседнику самому принять решение, почувствовать себя свободным в своем выборе, и таким образом избавляем его от необходимости защищаться.

Но стоит помнить, что применение «Я-сообщений» требует от нас самих смелости и адекватной самооценки. Потому что давая возможность человеку самому решать, реагировать ли вообще на наши замечания, мы неизменно узнаем истинное его к нам отношение: важно ли для него наше мнение, старается ли он сохранить теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет не самым для нас радостным, тогда нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались.

И даже в этом случае «Я-сообщения» работают на нас, давая информацию и почву для размышления. В подавляющем же большинстве случаев замена «Ты-сообщений на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения, делая его более позитивным, более уважительным и взаимно приятным!

При подготовке статьи использовался материал сайта: http://www.center-nlp.ru/library/s52/soobshenija.html