Ледяное молчание, так ли безопасно игнорировать ребенка в наказание?

В последнее время все чаще перед общественностью поднимается тема жестокого обращения с детьми и все мы прекрасно понимаем, что насилие недопустимо. Однако что есть насилие? Когда говорят о насилии в отношении ребенка, обычно на ум приходят наказания: от простого принуждения и чтения нотаций до ремня. Но есть еще один вид насилия, который мы обычно упускаем из виду – игнорирование.

До сих пор во многих статьях, касающихся вопросов воспитания можно встретить советы в духе: если ребенок повел себя плохо, не наказывайте его, просто лишите своего внимания на неопределенное время. Считая такой метод безобидным и даже гуманным, мы подвергаемся опасному заблуждению. Если разобраться, то такое заблуждение вполне понятно, поскольку внешне ребенку никакого вреда не наносят, не бьют, не кричат. Однако при внешней мягкости метод обладает мощным разрушительным потенциалом, сильно невротизирует ребенка.

Почему игнорировать ребенка опасно? И является ли это действенным наказанием? Привязанность (стремление к установлению и поддержанию контакта и близости) является человеческой потребностью с самых первых минут жизни человека. Признаками эмоциональной привязанности являются определенные, легко видимые проявления в поведении родителей, направленные на ребенка. Это контакт глаз, тактильный контакт, мимический контакт, слова, обращенные к ребенку. Все поведение ребенка с самого рождения сопровождается определенной реакцией родителей, эта реакция дает ребенку ощущению, что он существует, что он значим, это поддерживает, направляет его и дает возможность развиваться. Эдвард Троник (Dr. Edward Tronick), директор отделения развития ребенка при Гарвардском университете, проводил эксперимент под условным названием «Безжизненное (или каменное) лицо». В начале эксперимента мать и младенец настроены друг на друга, их эмоции синхронизированы. Затем мать просят сделать «безжизненное лицо» и не отвечать на реакции малыша. Практически моментально малыш начинает протестовать против потери контакта, привязанности и как только мама снова начинает эмоционально реагировать на ребенка, он достаточно быстро приходит в себя, успокаивается.

Данный эксперимент наглядно демонстрирует, что происходит с ребенком, которого наказывают методом игнорирования. Отсутствие признаков контакта ребенок воспринимает как опасную для самого его существования ситуацию. И ребенок всячески будет пытаться этот контакт восстановить. Переживания ребенка в эти моменты никак не связано с раскаянием в том проступке, который он совершил, и за что подвергся наказанию. Он может просить прощения, но на самом деле все, что ему сейчас нужно – восстановление контакта. И, вероятнее всего, плохое поведение, которое родитель пытался искоренить, повторится.

Родители могут игнорировать детей как осознанно, так и несознательно. Неосознанное игнорирование – как правило, происходит тогда, когда у родителя нет ресурса на общение с ребенком: нет сил интересоваться его жизнью, не хочется разбираться, невозможно понять. Иногда мама или папа просто присутствует рядом с ребенком, при этом, практически не общаясь и не взаимодействуя. Осознанное игнорирование обычно случается в ситуации, когда мама наказывает и просто перестает разговаривать с ребенком. Нередко, ситуации бойкота со стороны родителей, уже взрослые люди вспоминают как самый болезненный опыт жизни.

Если родитель склонен выбирать игнорирование как метод наказания ребенка, то скорее всего такая тактика взаимодействия распространена и между другими членами семьи, возможно стоит проанализировать как часто мы замалчиваем проблемы, не желая провоцировать конфликт? Вот только негативные эмоции никуда не уходят, они копятся и находят другие формы выхода. Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

Отвержение само по себе имеет глубинные исторические корни, самым страшным для первобытного человека было изгнание из племени, потому как это означало смерть. Даже если человек мог выжить в одиночестве, такое существование было мучительным. Человек по природе своей социален, его психика устроена так, чтобы питаться эмоциональными связями. И при угрозе разрыва этих связей человек начинает страдать. Если взрослого человека отвергают близкие, это очень больно, но он может завязывать новые связи. У него для этого есть и свобода передвижения, и опыт, и внутренние ресурсы. Маленький же ребенок, будучи в воспитательных целях отвергнутым родителями, остается в полной изоляции.

Основная проблема состоит в том, что в нашем сознании очень сильно связаны понятия воспитания, наказания и насилия. Долгое время воспитание было авторитарным: дети понимали, нарушишь правила, разозлишь взрослого – будет наказание. Современный родитель осознает неприемлемость насилия в отношении ребенка, так как понимает, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье. Однако общество ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка. Дети мгновенно считывают такую позицию взрослого и остатки былого самоконтроля улетучиваются без следа.

Л. Петрановская в своей книге: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения» предлагает родителям взглянуть на систему наказания детей с другого ракурса. Познакомьтесь с цитатой из ее книги: «Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние. Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Автор: педагог-психолог ГУ ЯО ЯОМИЦ Наталья Мочалова

При подготовке статьи использовались материалы:

Петрановская Л.: «Как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать», «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения».