Мама – катализатор капризов или самый теплый человек на свете?

«Не ребенок должен Вас понимать, а Вы ребенка. Только потому, что Вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым».
Виталий Сундаков.

Практически каждая мама рано или поздно сталкивалась с вопросом: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Как только дверь за мамой закрывается, ребенок преображается и более нареканий у взрослых не вызывает. От папы, бабушки, няни или воспитателя в детском саду можно услышать одну и ту же фразу: «Золотой ребенок, с ним никаких проблем». Но стоит на горизонте вновь появиться маме и как по мановению волшебной палочки ребенок из дивного паиньки превращается в демона, который не слушается, нудит, капризничает, разбрасывает вещи, дерется. Хорошо, если бы это было разовым явлением, которое можно хоть на погоду списать, однако такая ситуация «радует» своей стабильностью. Конечно, здесь, что вполне естественно, в маминой голове поселяются те самые мысли: «наверно со мной что-то не так, «я неправильно себя веду», «воспитываю как-то не так», «разбаловала ребенка». Да и комментарии окружающих, как правило, подливают масла в огонь: «Без тебя у нас всё нормально было!», «Я же прекрасно с ним справлялась».

В этом случае действует типичная материнская логика: «Я – плохая мама. Если что-то происходит не так, значит, виновата именно я, как родитель. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так себя ведет». Однако не торопитесь тратить драгоценные силы на самобичевание. Стоить вспомнить собственное поведение в ситуациях стресса, усталости. Когда нам тяжело, мы стараемся «держать лицо», следовать правилам и улыбаться хотя бы на публике (там, где небезопасно показать свою слабость). А вечером, возвращаясь домой, падаем в теплые объятия близких и плачем о несправедливости мира, о том, что больно и страшно. У детей всё так же, только словами они это ещё не могут выразить, могут кидать игрушки, валяться в истерике или просто перманентно ныть. Что интересно, чаще всего это всегда происходит в присутствии самого близкого человека. Потому что только безгранично доверяя, можно показать кому-то свою уязвимость и боль. Только будучи уверенным в том, что меня примут любого, без остатка, можно отдать в тёплые объятия всё своё напряжение, не пытаясь соответствовать.

Важный принцип, на котором построена психология детско-родительских отношений и который нужно запомнить: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит и кому больше всего доверяет. Для маленького ребенка мама является самым близким и теплым человеком, только она способна выдержать часовые истерики, непомерное упрямство, детскую неуклюжесть, мама снимет любую боль, а самое главное – она никогда не покинет свое дитя.

Именно такой всемогущей маме можно доверить все, что накопилось за день, все, что побоялся сказать строгой воспитательнице в саду, даже то, чем не решился поделиться с папой и бабушкой. Именно потому, что с мамой можно позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, есть силы собраться и быть послушным и удобным для всего остального мира. Возможно, не самая приятная, но весьма важная материнская миссия – выдерживать детскую фрустрацию, оставаться стабильной гаванью, когда у ребенка случается «эмоциональный шторм». Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей емкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. Именно через материнские объятия дети получают бесценный опыт принятия своего несовершенства и формируют важное умение самостоятельно справляться с тяжелыми ситуациями в будущем.

Еще одна причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, кроется в потребности ребенка подстраиваться под значимого взрослого, с которым он проводит много времени. Зачем ему это делать? Стоит уточнить, что речь идет о детях дошкольного возраста, а они полностью зависимы от взрослых, их настроений и желаний. И для того, чтобы продуктивно взаимодействовать, ребенок как хамелеон подстраивается под «своего» взрослого, это в какой-то мере механизм развития и обучения ребенка. Типичная ситуация: весь день ребенок провел с бабушкой, он изучил ее реакции на то или иное его поведение, границы дозволенного установлены, система отношений выстроена, вся эта подстройка происходит автоматически и абсолютно бессознательно. Наступает вечер, домой возвращается мама, возможно одновременно и все остальные члены семьи, а значит и другие системы ожиданий, реакций и типы взаимодействий. Умение быть разным с разными людьми, подстраивать свое поведение, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному и это важный компонент социализации, однако он не формируется одномоментно. Ребенок в силу возрастных особенностей еще не умеет управлять своими эмоциями, а значит, и переключаться мгновенно. Резкая смена обстановки, окружения, и у ребенка происходит сбой в системе – истерика.

Как только взрослый перестанет принимать такое поведение ребенка на свой счет, это даст ему новые возможности взаимодействия. Достаточно дать ребенку время для эмоциональной подстройки, не комментируя поведение и не провоцируя конфликт, а просто пережидая «эмоциональный шторм». Главная задача взрослого – не пытаться тут же выключить поведение ребенка, которое не понимаешь. Стараться понять причины поведения, посмотреть на ситуацию с позиции ребенка наиболее продуктивная стратегия работы с негативным поведением малыша.

Материал подготовила педагог-психолог ГУ ЯО ЯОМИЦ Наталья Мочалова

При подготовке статьи использовались материалы вебинара Е.Бурмистровой «Пойми меня. Атлас психологии дошкольника».