Выигрывать, соглашаясь

«Если вы спорите, горячитесь и опровергаете,

вы можете порой одержать победу, но это будет бесполезная победа,

потому что вы никогда не завоюете доброй воли вашего оппонента».

Бенджамин Франклин.

Психологи говорят, что конфликты – вещь, хоть и неприятная, но неизбежная в деловой и личной жизни. К сожалению, всякое противоречие, особенно высказанное или воспринятое как грубое и несправедливое, способно надолго отравить даже самые дружеские отношения. Поэтому умение предотвращать конфликты или их обострение является решающим не только для личного счастья, но и для достижения успеха в обществе.

Ранее в статье «Все о бережном общении» мы говорили, как правильно выбранное обращение в ситуации противоречий помогает предотвратить возникновение споров и конфликтов. Предлагаем сегодня продолжить эту тему. Некоторые авторы придерживаются мнения, что лучший способ добиться своего это … согласиться. Технологии «согласия» позволяют не только предотвращать конфликты и их обострение в близких отношениях, разворачивать семейные споры в конструктивное русло, но и работать с возражениями в деловых ситуациях.

О чем, например, вы думаете, когда вынуждены вступить в конфликт с близкими и не очень людьми. Совершенно верно: «Если бы он так себя не вел, то и конфликта бы не было». А вам приходило в голову, о чем думает в это время ваш партнер? Скорее всего, то же самое. Из чего следует: человек, оспаривающий ваше мнение, имеет собственные аргументы по этому поводу, и эти аргументы могут быть столь же весомыми, как и ваши. Считая себя единственно правым, вы подвергаете себя риску никогда не выиграть. Для его снижения применяется как «частичное», так и «абсолютное» согласие с чужими доводами.

Итак, «частичное» или «условное согласие». Многие люди в отстаивании партнером своих интересов буквально слышат: «ты — плохой» и сразу вступают в схватку. Однако ответ «нет» или «я думаю иначе» не имеет к никакого отношения лично к человеку, а касается только отдельно взятой ситуации. Стоит отделить ситуацию от личности, перестать горячиться и рассматривать «нет» как готовность общаться на эту тему. Когда вам непонятен смысл нападения, когда вы не слишком хотите вникать в суть этого конфликта и не знаете, к чему приведет вступление в эмоциональный контакт, то лучше согласиться с его доводами в какой-то части. Тем самым – прекратить нападки и получить возможность рационально обсудить с ним наболевшие вопросы. В мнении другого человека чаще всего есть то, с чем вполне можно согласиться: как минимум, что такая точка зрения возможна. Но соглашаться нужно с тем, что для вас не является принципиальным. Это техника трех дорог: что-то принимаем по факту, с чем-то соглашаемся, но с чем-то принципиально не соглашаемся.

Например, мужчины часто поддевают женщин и дома, и на работе: «Ты поступаешь по-женски, это слишком легкомысленно и так похоже на женщин». Дам, особенно деловых, работающих и наравне с мужчиной обеспечивающих семью, это задевает, и они начинают реагировать эмоционально. Но зачем? Здесь вполне можно ответить: «Согласна. Было бы нелепо, если бы я поступала по-мужски. В некоторых случаях женский подход – то, что нужно. А если ты мне поможешь, это будет еще и более рационально». Соглашаясь с партнером, мы, с одной стороны, не даем ему повод продолжить спорить с нами, не даем возможности разрастись конфликту, а с другой, готовим основу под то, чтобы получить вполне реальную помощь.

У «частичного» согласия есть еще один несомненный плюс. Тому, кто не претендовал в своей беседе на непререкаемый авторитет, в случае продвижения неверной точки зрения будет довольно просто признать собственную ошибку, а окружающим принять это без усмешки. Таким образом «частичное согласие» давно и замечательно работает в переговорах всех уровней и помогает успешно справляться с возражениями, ломать самые агрессивные намерения партнера по общению и безболезненно признавать собственные ошибки.

А вот психотерапевт, кандидат медицинских наук и автор множества книг и статей по психологии общения Михаил Литвак советует без особых раздумий соглашаться с собеседником. Он предлагает посмотреть на общение как на вид психологической борьбы, в основе которой лежат принципы защиты, обороны. Автор назвал этот метод «психологическое айкидо» и во главу угла поставил процесс амортизации и его основные принципы.

В основе амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. Гораздо успешней мы применяем физическую амортизацию. Посмотрите, как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. Hа этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях. По словам автора, он работает в самых разных ситуациях: когда нам делают предложение, когда нами манипулируют, когда льстят и делают комплименты, и конечно, когда на нас нападают.

Итак, согласно М.Е.Литваку, амортизация – это согласие со всеми утверждениями противника. Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Более подробно познакомиться с технологией «психологического айкидо» лучше на страницах книги автора. Ясно одно, умение правильно соглашаться способно сильно продвинуть человека в общении. Но при этом стоит помнить, что любая технология, даже самая лучшая – это всего лишь набор инструкций. Делает ее работающей во благо людей лишь образ мыслей и установки партнеров по общению. Отсюда несколько общих правил для любых технологий «бережного общения» и разрешения споров.

Если вы сами считаете отношения с человеком противостоянием, то и в ситуации противоречий вы вынуждены вести борьбу с ОППОНЕНТОМ. Если же вы считаете отношения с тем же человеком партнерством в общих интересах, в этом случае вы вступаете в переговоры с ПАРТНЕРОМ. Выбирать вам.

Помните о цели отношений. Если вы с человеком в одной лодке: у вас общая цель, ресурсы и вам необходимо сохранять гармоничные отношения, держите в голове цель вашего общения и независимо от спора возвращайтесь сами и возвращайте партнера к тому, что нужно для достижения общей цели. Это касается как споров подчиненных с руководителями, так и противоречий между супругами. Примером может служить рассказ молодого человека, который был в ссоре с женой из-за невбитого вовремя гвоздя. Ему помог его отец: «Если твоя цель – отстоять право на гвоздь, то продолжай ссориться и дуться. Если же твоя цель жить с женой в счастье и благополучии, значит говори с нею, мирись или просто вбей гвоздь».

Чтобы иметь возможность подумать, а не плескать эмоциями, в горячих ситуациях берите тайм-аут. Не торопитесь сразу пускаться в бой, как бы сильно вам не хотелось побить все аргументы партнера. Можно прямо так и сказать: «Я вас понимаю, но я не думал об этом в подобном ключе. Мне нужно время, чтобы все хорошенько обдумать». Это, во-первых, демонстрирует отсутствие сопротивления с вашей стороны и готовность договариваться. А во-вторых, дает возможность подобрать аргументы, чтобы обговорить свои условия.

Не надейтесь, что люди сами догадаются о ваших тревогах и потребностях. Большую часть обид, споров и конфликтов можно предотвратить на дальних подступах, просто знакомя людей со своими переживаниями, условиями и предложениями.

Статья подготовлена педагогом-психологом ГУ ЯО «ЯОМИЦ» Смирновой О.Г. по материалам следующих ресурсов: https://libking.ru/books/sci-/sci-psychology/327926-3-litvak-efimovich-p... http://iknigi.net/avtor-igor-ryzov/102471-ya-vsegda-znayu-chto-skazat-kn...

Вам будет интересно: