«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Бернард Шоу

Как-то раз на одной из встреч с молодежью обсуждались способы проявления родительской любви. Примечательно, что центральной в детско-родительских отношениях была обозначена тема жертвенности.

Почему иногда родительство ассоциируется с жертвой? Родители действительно готовы на многое ради своих детей. Чем же опасно стремление стать «рогом изобилия» для своего ребенка? Как не «перегнуть палку» и не сделать детей заложниками своей жертвенности? Почему так важно, чтобы детям время от времени отказывали? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в нашей сегодняшней статье.

Берем ответственность за свой выбор

Начиная с момента принятия решения о рождении ребенка, родитель берет на себя ответственность и за все последствия этого выбора. Будь то отказ от карьеры в пользу семьи, отказ от частых и длительных путешествий, ночных тусовок и многого другого. Попытка переложить этот груз на ребенка опасна. Расти с ощущением, что ради тебя пожертвовали «своим счастьем, работой, любовью и т. д.» (то есть ты стал тем препятствием, которое помешало маме, папе или обоим родителям сразу стать счастливыми) — слишком тяжелая ноша.

Когда мы идем на жертвы, нам хочется, чтобы кто-то эти жертвы оценил. И тогда мы можем злиться на детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата. Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. И чрезвычайно велика вероятность горького и страшного вопрошания потом: «Как же так? Я для тебя все, а ты...».

Какому родителю не хочется дать своему ребенку все самое лучшее? Это совершенно естественное желание. Однако такая привычная для всех фраза «Я для тебя все...» скрывает в себе ловушку. В ней зачастую никак не отражены отношения, а есть родительские фантазии на тему «я знаю как лучше» и усилия, о которых никто не просил. Не всегда наши соображения «так будет лучше для моего ребенка» имеют прямое отношение к потребностям ребенка. Иногда полезно задать себе вопрос: а что действительно стоит за моими решениями? Например, ребенку действительно «нужно и полезно» ходить на четыре секции подряд и еще по выходным выступать на сборах, или за этим кроется родительское желание «пустить пыль в глаза» окружению?

Исходим из реальных потребностей детей

Иногда стремление обеспечить «все самое лучшее» — это способ компенсировать необходимое, которые мы не можем дать ребенку. Например, в семье оба родителя чрезвычайно занятые люди, погруженные в свою карьеру с головой. Ребенок испытывает потребность в общении и внимании родителей. Родители же чувствуя, что явно что-то не додают, начинают задаривать ребенка дорогими игрушками и максимально насыщают редкий совместный досуг всевозможными развлечениями. Не осознавая глубинной потребности ребенка и, возможно, не умея ее удовлетворить (не знают, как общаться и найти контакт с ребенком, потому что редко его видят), родители подменяют одно другим. Ребенку нужно внимание — родители покупают ему подарок или ведут в развлекательный центр.

Детям полезно, чтобы им иногда отказывали

На пути к гармонии в отношениях с ребенком родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурсов. Что делать если ресурсов у родителей не хватает?

Все очень просто — нужно сказать нет: «Сегодня — нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите: «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет».

В этот момент ребенок встречается с тем фактом, что мир не всегда дает ему то, что хочется. Это очень важное переживание, которое нужно помочь пережить, то есть быть рядом, проговорить чувства ребенка и обозначить, что ситуация изменится, когда вы отдохнете (в нашем примере). Если же начать читать через силу, состояние усталости и злости может передаться ребенку, он начнет капризничать, и тогда вероятность конфликта с криками и руганью сильно возрастет.

Важно помнить, что хорошая мама — не значит «упахавшаяся» мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку полезно, чтобы ему иногда отказывали.

Живите не только ради детей. Родительская жертва мешает ребенку гармонично развиваться и отягощает детско-родительские отношения чувством вины. Разумный родитель полноценно проживает свою жизнь, осознавая, что он поступает по собственному выбору, с учетом своих возможностей и потребностей детей. В этом случае ребенок сможет успешно адаптироваться к окружающему миру, родитель — проживать свое родительство с удовольствием, а семья — сохранять доверие в отношениях.

При подготовке статьи использовались материалы:

Мансур Шангареев «Папины детки. Книга для мам про счастливых детей, воспитание и отцовский инстинкт».
Екатерина Мурашова «Любить или воспитывать».
Материалы блога Екатерины Деминой.